叹到肚子疼的朋友圈说说，搞叹至极，不容错过哦！

一、教练：包在哪中都？我：党…党在我心中都…

二、她生气了，再战门而出。他冲到楼上丢下她，把门再战了偷偷地。

三、如果我和你姐同时掉进井水中都，你会……“我会根据你们二人入井水前动作的难度系数以及入井水后压井水花的大小酌情给分。”

四、我在街角看见了你，我疯了一般追过去，才想起这座大城市不用有人你，于是我用尽手中都的板砖。

五、除了一项，其余栏目填得都挺好，”人关系”这履历无论如何填”姐夫”，而不无论如何填”紧张”

六、眼科医生反问病者是怎么左腿的，豁：我有点鞋中都有沙子，就扶着民宅抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

七、我基本上养了一条兔子，然后给它所取叫“站住”。每次都叫它：站住跟着，站住跟着。不用过多久那兔子就疯了。

八、和女朋友到泰安顶看日落，一个女朋友指着天空知道：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着牛仔裤出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

九、上次爸姐闹，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也欲劝阻，他们两个你一句我一句的骂，忽然老姐词穷了一时语塞，我弟看见老姐知道：姐姐，马上，该你啦……

十、史上最神秘的主管：有关主管。

十一、我做梦都不用想过，滴滴能滴到一辆汽车。

十二、今天去餐馆食店的时候，看见两个方丈的食店车箱得满满的，居然方丈真富二代，结账的时候药房反问他是款项还是刷卡，其中一个方丈知道，我们是来化缘的。

十三、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，宾馆大姐：不吃饱滚！

十四、跟女朋友去吃饱面包，地勤人员反问：“博8块，还是16块？”女朋友知道：“博8块吧，博16块我俩吃饱不完。”

十五、今天仰公交，看见一个老爷爷抱着一个夫妻俩，我知道：爷爷，仰我这中都吧。我摸着夫妻俩的脸反问：这是弟弟还是女儿啊？爷爷愣了一下知道：这无论如何是你叔……

十六、女朋友都知道我是著名的创作歌手，因为每次出去Ｃ歌，他们歌的都是别人的民谣，只有我自己是现场作曲！

十七、厕所前排着长队。某君：我极快憋还好了，能不能让我先进设备？后面的人紧握着拳头，从牙缝儿一个大话知道：他姐的，你非常少还能知道话！

十八、一刚拿考试合格的小姐骑车在路中央熄火，怎么也发不动。看见绿灯不定道口，道口不定绿灯，一旁的交警忍还好反问她：怎么，不用你迷恋的色调？

十九、我：好烦哦，我什么都不用有人。我爸：下流，你有个大头肚子

二十、这几天，长期以来想对你知道三个字，知道了怕连都是女朋友也做不了，可我控制还好友情，总算鼓足勇气对你知道”借点钱”。

二十一、有个怕女友的小吏，被他女友打伤，狼狈不堪得跑到到裹上头。他女友敲起裹沿大声知道：“极快出来，极快出来！”小吏缩在中都面知道：“男子汉，戏言，知道不出来，就不出来！”

二十二、我憎恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

二十三、公交车上我屡屡看你，你屡屡看我，我对你青梅竹马，而你却紧紧捂着钱包。

二十四、看你的走来，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我实在低估你了，你实质上有战力吓死百万雄师。